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有人曾经说:真正的爱情会让你认识整个世界,而错误的会让你远离整个世界。
爱情从来都不是一个新鲜话题。诗人、作家、音乐家艺术家,最喜欢歌颂最喜欢探讨的也不过是爱情、死亡和战争。死亡和战争总伴随痛苦和反思,爱情如此和平如此美好如此哀而不伤,当属第一话题。
爱情是什么?什么是真正的爱情?
爱和爱情是不一样的。多了一个情字,怎么能一样呢?爱是一个人的感受,爱情则是两个人的事。
英文是一种很直接且生动的语言。有date和relationship,crush和love的分别,这很合理。在这种分类下一见钟情显得很不合理,当然我不相信一见钟情,顶多是个crush,你对某人有点动心怎么见得是钟情了呢。relationship,情侣关系在经历过热恋,经历过平淡,受住了考验,又面临过挫折和打压,时光和岁月慢慢过去,这种关系没退反增,两个人之间越来越信任,越来越安心,在彼此的信任和爱之下越来越能够按照自己最初的梦想和路行走,也许不能互相帮助,但至少有精神上的支持和鼓励,越来越在爱情中实现自我,又没有失去与爱人双方的默契,这,就成就了爱情中的自由,舒心和成长。爱情在诗,文章,音乐,画中,很多都是刚强又美丽,柔软又激烈,但我认为,真正的喜悦是安静的,是平淡的,所以真正的爱情,应当又平淡又美丽,平淡的时间占大头。
爱情可能不是谁带领谁,是双方的共同努力才能达到这种安心与自由,一旦如此,可能再也无法想象不自由不安心的生活是什么样的了。所以爱情才是美好的。
来源:知乎
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但是这个后来被用作聊天的话题了,由于有这个话题的影响我们之间的聊天词语也趋于暧昧,一开始觉得很新奇,因为无论是谁也没有这样和自己这么在网上这么亲近,平静被B的突然联系我和W找了一位新男友而结束了,那天我在网上发了要去B的大学考试的消息,我的qq也就难得的收到了她的消息,投机之后我约她出去吃了餐饭,关系稍微感觉有点好转。而W突然在网上和我发消息,说我和她聊天实在影响她的生活,说着删除了我一切联系方式,我也试图重新加她,可是总是在服务器上面就被拒绝访问了,于是我申请了一个小号加她好友,然后看着他的动态,看着他们去哪里旅游了,去哪里吃好吃的了。怎么心中也有点酸楚,因为这本来可能是自己的人。再就是B说他要期末考试了,平时不能联系了,这一不联系就是好几年到了现在。
多少天之后,我终于能和H重新做回好朋友,也不会在想些别的,她又换了一位男朋友,可是这也不重要了。我还是能和她欢笑着起她当时“背叛”我的故事,和她妈妈问我她男朋友到底怎么样,和她分手的时候和我在外面喝到吐被我抱回去的惨样子。
在这过程中充满了,无知,自以为是的喜悦,和失落带来的痛苦。能和你到最后的人也许你自己都不猜到是谁,但是肯定都是安排好的,能有你喜欢的人是你的福气,没有欣然接受。在过程中改掉自己的陋习,完善自己。总有那么一些当时刻骨铭心的事情,当在你的阅历和知识渐渐积累起来之后,你会重新审视这些事情,你不会被任何事情击倒
2012夏,莫西给我发来了一个邀请函和一张机票,地点是西藏,邀请函上写着:‘老兄,再给我包一次红包吧。’
我心里一顿,不知道是高兴还是伤心。
盛夏的禅声伴着淅淅沥沥的小雨,看着礼堂里的娟子和莫西,我笑得不能自己。因为
莫西这傻逼,徒步走了13个城市,每到一个城市就给娟子寄一张当地的明信片,每张明信片上只有一个字,全部的字连起来是一句情诗:「只愿君心似我心,定不负相思意。」
都三十岁了,还这么耍浪漫,莫西果然是个情种,一个只爱一个人的情种。
七、
参加完莫西和娟子婚礼,我开着租来的车,一个人往纳木错开,途经羊卓雍错,最后玛旁雍错停下,我压抑不住自己,痛哭了一场。
娟子,你也是我爱了很多年的人呐。
作者:南风
链接:作者:JoshHunter
链接: 3
来源:知乎
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曾经我以为我初中毕业时的初恋会是我一生的相伴,可惜的只是高一那年坐我后面的一位女生在我眼里看来实在是太诱惑。不知不觉我们就暧昧上了,感觉她一直在意着我。也没多久我们就有了暧昧的举动。同时我的女友发现了这一点就开始用尽一切手段挽回我。想起来感觉当时肯定是冲昏了头脑,可能觉得屁股大的就是好的。暂且把暧昧的人叫做D吧。也不知道当时这个女的为何一点也不拒绝我,我就犯下了更大的错误,在一节体育课上亲了她,女友知道之后显示crying and begging然后就寻找到了她自己的安慰,从此分开到了不同的世界。接下来就是回想起来最恶心的一切了。我们基本再有一段时间里,每节课间都会在教室后面坐着一些不适当的事情,我的手就在她衣服里面把我前多少年都很好奇的东西全部摸索出来了。再加上后来语文和英语晚上上晚自习的时候老师喜欢放电影然后熄灯看,我们就换了位置在后面,与此同时也有另外的几对也在后面,但是可能没有我们这么激烈,当时还自以为很的不行。
记得有一次下午是一节体育课和自由活动课,我们在教学楼的小隔间里面呆了足足一下午,那是我人生中第一次看到日本影片中播放出来的在中国人身上的真实模样。激动中又带着害怕,晚上本以为又是无聊的自习的时候,老师放了一部叫做窦娥的电影,我当然不记得到底放的是什么了,因为我的嘴就没有从他的衣服里面离开过,真可恨的我。
第二天是秋游,不多说了,我门两个在大巴车上一直坐在一起,也不知道当时哪里来的勇气这样。
从那次回来之后,我不知道为何突然想到因为我在学校旁边租了房子,每个星期六不住在那里,可以把她接到我家里来,这样每个星期的周末都成了我们xx的日子。这样的时间久了,像我这种臭男就觉得没意思了,直到有一次她来了我家之后说自己大姨妈来了,彻底让我失去了兴趣。再回想和他在一起的一年时间好像平时也说不了什么,只要每人就抱在一起,那个时候记得他里面总爱穿大口子的衣服,也不知道为什么她也喜欢这样。高二就这样荒废掉了,当然感觉她也被我影响了。
三年级的时候老师换了座位,我坐在了一个很可爱的女生前面,一开始觉得她总喜欢到处玩,一点不正经,就觉得没有什么交流的必要,但是渐渐接触过后发现其实不是这样的,她如果不去找别人很难有人来找她,高中女生感觉总爱一起上洗手间或者是打水。缺少了这些感觉也只剩交作业跑操的时候一起了。
三年级的时候心里还是有很大的压力,但是当时还是有一个信念的,因为高一觉得一直很漂亮的一位女生和自己始终保持着联系,想着毕业之后就去和她表白。就在还有几个月毕业的时候,坐我后面可爱点的H不知道为什么有一天心情很不好,我们就花了整整一个中午把自己从初中开始到现在的故事全部讲完了,也不知道当时怎么就那么想说话,可能是以前的事情比较能提起兴趣吧。从此之后我们就互相很了解了,突然有一天她说“我们在一起吧”,当时我脑中空白一片,不知道该说什么好,我就支支吾吾了一下想起了高一觉得很漂亮毕业之后还要表白的B,我就搪塞掉了。但是这并没有影响我们的关系,我们还是很开心的每天一起玩耍。
日子过得很快一下就到了毕业的时候,考完理科综合我拿起手机就和B发起了短信,当然一开始还是问考的好不好啊,你们文科难不难啊。真后悔你去了文科班以后很可能不在一个学校了什么的,铺垫了很久,终于在晚上的时候,问了一句你为什么毕业还没有看上的啊,她说一直没遇到合适的人,当时我是和她关系最好的男生,听完我就傻掉了。连一句我喜欢你都没有勇气说出口,自己整个高中拿着诺基亚绿萍手机发了两年短信,当了两年的暖男的我顿时觉得浑身冷得起疙瘩。调整了一晚上,第二天当然是班级聚会了。带着黑眼圈我就去了。在户外的绿地里面烧烤,我本来一直精神恍惚不定,想着自己怎么怂成这样连对她说一句话的想法都没有了。H当时也在,她过来看我不开心就问了几句,我看她的眼神怪怪的,在她去洗手间的时候我跟在门外等她,当时想着想着为何不能就和H在一起好了,她出来的时候有一个台阶她不好下来,我伸手准备去牵她,她看了我一眼跳了下来,我一开始以为只是开玩笑,回饭桌上的时候我一直在想退一步吧,就和她在一起算了,毕业总不能什么都没捞着吧,但是突然感觉她跟平时不一样了连话都不愿意说。在我们准备返程时候爱看见她和另外一个男同学手牵到一起了。当时脑子里白了,白的什么都不剩了。就这样了?结束了?
回家之后我反复问她,也在问自己这可能就是自己的报应吗?那个暑假的前半段我怎么都忘不掉,自己一直在受着折磨,我qq告诉她我喜欢她,电话里也这样说。可我也仅仅只能这样做了。
暑假后半段开始的时候,经过初中同学的偶然告诉我当时去天津的W同学联系方式有了,还来我们的城市了,当时抱着很好奇的心态就要了一个联系方式,也就慢慢的联系上了,上大学之后还经常视频聊天,人长得不错,家里环境也好,关键是初中的时候我们是一路公交车一起回家一站下,所以还是有很多好聊的,慢慢关系也好起来了。可是当时的自己还沉浸在H的事情里,有一天W打电话给我说她和当时男朋友分手了,哭得很厉害。我就一直在电话这边不知道该说什么好,也就是用了一些很平常的安慰词语,当她说出“做我男朋友的时候”我感觉好像很熟悉,不答应是不是又会后悔,但是该死的闹钟还是有H的影子,也就搪塞了一下,支支吾吾地算了。:知乎
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